オリジナルキャラの紹介

2037/06/10 02:17 [Wed]
ひとまず、整理の意味もこめて、オリジナルキャラクター紹介をします。
絵の練習にも、頻繁に使っています。
一度に全員は無理なので、ちょっとずつ増やしていきます。
更新したら、ブログ内記事でお知らせします。

興味のある方は、続きの記事からどうぞ~~~^^




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こんな時でもペンタブだけは握り締めている

2018/06/19 11:26 [Tue]
あ、大阪で大きな地震ありましたけど、いたって平和ですよ。
ご心配下さった方々、ありがとうございました。
至って日常です。

大阪の北側の方は未だに電気ガス止まってるみたいで大変みたいですが
大阪市内は平和www
昨日もずーーーっと報道されてましたけど、地方局でもずっとニュースやってたんでしょうか?
電車は全部ストップで、高速道路も通行止めで下道が死ぬほど混んでて地獄でしたってくらいで・・・
あと、会社に行けない社畜の皆さんが歩いて出勤してたとか、そんな感じでしたね。
特に物的被害もなく、あんなに大げさに報道するほど大変なことになってないと思いますわ・・・


20180609 01ポエムJPG




なんかもう、最近全然自分のキャラじゃなくてほんと辛いですわwww
こんなメンタルこじらせるような人じゃなかったんですけどねw

とりあえず、ちゃんとした薬飲んでるんですけど、効いてるのか効いてないのかもよう解らんw
でも、なんだ前のように何かに追われるような焦燥感みたいなのはなくったな・・・のかな?
なんかいっぱい薬出されたけど、とにかく飲んだらボワーッとするw
余計な思考が遮断されていく感じwww
薬代もけっこう高かったし、マジこれ飲むくらいなら、最近まで個人的に常用してた市販薬でええやんと
思ったり思わなかったり
この期に及んで未練タラタラなんですけど、あんまり迷惑かけたくないので、大人しく治療されてますwww

ほんと、ダサイです。


前回、旦那と一緒に行った精神科の先生の所にもう一回一人で行ってきたんですが
その先生前回の診察の時、けっこう半ギレだったんですよね。
でも、それは私が嘘をついていたのを見抜いていたからであって、今回行ったら普通だったwww
なんか、無駄にイケメンだから怖いんですよ、この先生www
全然医者っぽくなてむしろ相談とかしにくいんですが、コレwwwww

あと、私はちょっと解離の気があって、まぁ多重人格っていうほど重症じゃないんですけど。
その扉を開いたのも、その仲間割れした人が関係していて・・・
7年前にその人格と決別してからは、本当に人生上手く行ってました。
だけど、今回また会えて嬉しかったなぁというのが本当の感想で。
できれば今度は一緒に連れて行ってあげたいなって思いますが、上手く人格の統合ができればいいなとか思います。

とにかく、私は広告に関わっていたいんだと思います。
もうこの際、デザイナーじゃなくてもイイっ。
制作進行のお仕事でもいいや。
この辺にいたらなんかまたデザインのお仕事に出会えることもあると思うし・・・・

とりあえず、

あんまり腐ってばかりいるのもキャラじゃないので、

7月からはまたお仕事みつけたいと思います。






翼を与えるのかもいでいくのか・・・

2018/06/15 10:55 [Fri]
どうも。。。
ツイッターユーザーの皆さんならもうご存知と思いますが、
前回の記事更新したその日の夜に、砕けてしまいましたwwww

本当に前回書いた記事の内容に偽りもなかったし、本当に前向きに頑張ろう思っているんです。
詳しい事は続きに書いてます。



今日はネームしたいと思って、その構想を書いてます。

松田くんの続きの話もいいんですが、どうせ恋愛ものになりそうだし。
なんというか、恋愛要素ない話が書きたいと思ってですね。
しがないその辺のOLが精神的な旅に出る話でもやろうかなと思いました。
明日からネーム書く、絶対書く!


20180615.jpg


画力があれば、ゴチャゴチャした書き込みすっごいキービジュアルにしたかったですw
背景はパレードの群集で、色も不思議な色使いで。
漫画の内容も見せ場のシーンは余白という余白を埋めて
内容もまるでオモチャ箱をひっくり返したような、スットン狂でめちゃくちゃ。
でも、内容が無いように見えて、ただ一つのメッセージなりテーマがあったりと、エンターテイメントしたいなぁ。
なんて妄想は広がるばかりですw


もしこのネームが気に入ったら誰か作画して・・・ほしいなぁ・・・(チラッ

もういっそどっか賞にでも出そうZE!






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デザイナーぇ・・・・

2018/06/11 18:15 [Mon]
なんだか、とことん砕けるだけ砕けたら、とてもスッキリしましたwww
あとは、この精神を研ぎ澄まし、また地道に自分の夢に向かって努力するだけです・・・
あぁ、商業デザイナーなんてなれる気がしねぇよぉ。
すっかり自信も勢いも失くし、またイチから出直しか・・・
と、思うとすごいしんどいのですが。

でも、

人生は何度でも何回でも何百回でもやり直せるのです。

生者である限り、幾らでも甦ることができるのです。




死んだら終わりなんです。

精神的にも肉体的にも

全て。

未来だけでなく、過去も終わるのです。



20180611 JPG





いっそアーティスト路線で行って、作家として生きていけたら本当は素敵なんですけど。
現実はそういうワケにもいきませんし・・・
なんやかんやで、自分のやりたいことは趣味の範疇に収まると思います。
誰か、拾ってくれw
と、弱音を吐きそうになりながら、勉強がてら色彩検定の資格でも取ろうかなとか思ってます。
あと、ビジ法の資格もwwww
前から思っていたんですがね、ダメになってたんで全く勉強してなかったしw
チラシとかデザインしてて気づいたのですが、自分の好きな色で最終的な配色を決めてはダメだし
もっと色の意味とか知らなくてはいけないんですよね。
フォントとか余白とかwwww

この2・3ヶ月、マジでこういうのんに向き合ってなくて、別の意味で死にたくなってきましたwwww


結局、やってることがひとりよがりすぎて虚しかっただけなんですけど 笑


ただ、もう少しだけ、この憂鬱な気分に浸りたいです。

現実と向こう側の間の狭間で揺れているのは、案外心地いいんです。

まぁ、家族もあんまり気にしてないみたいだし、内面の割りに誰にも迷惑かけてない(ハズ)なんで

セーフです!!!!

6月いっぱいは毎日ジャンキーでシャッキリばっちりキメて過ごすんですが
このギリギリ向こう側へ行かない寸止め状態は

アタイに早く翼を授けて!

アタイを・・・アタイをイカせてぇぇぇぇぇぇぇぇ


という焦らしプレイにも似てしんどいですけど。
確固たる強い意志で思いとどまっているのです。

地獄は、もう嫌ですし、帰ってこれなくなると
本当に本当に今までの苦労とか努力とかパァになるので。。。



夜の向こう側に想いを馳せながら

また夜明けの海を見にいくのです。








こういう時はとことんまで自分の世界に堕ちるに限る

2018/06/09 23:23 [Sat]
20180609 01JPG


とりあえず、やる気もイワキも湧かないので、ダラダラと落書きしてみました。
清書まで至りたいんですが、完成するかなw


まぁ、そろそろこういう自分の心の闇を書く話もここいらで終わろうと思います。

今後はまた普通に創作の話とかにしますんで、

許してくださいお願いしますぅぅぅぅぅぅ



なんというか、完全に砕けた感じがして段々この状況が楽しくなってきましたwwww

もうダメだ→欝だ死のう→ごはんいらない→ちょ、マジでフラフラしてきたwうはwww
→せや、この状況でアレ飲んだらアタイどうなっちゃうの?w→薬ポイーwww
→みwなwぎっwってwきwたwwwww

という状況です。
えーっと、お前何いってんのう?ていう話ばっかりになるんですが

元々若い頃はガチで色んな事情があって、帝愛の地下にブチこまれていたという悲しい過去があって
ほんとにほんと軟禁されていたんで、その時に心を病んでいた時期がありましてですね
なので、酷いウツ状態というのは馴れてるんですよね。。。。

マジで地下帝国からの生き残りの這い上がり人生で、よくあれで全うな所に就職できたよなぁって
今でも思います。
まぁ、就職してからも暫くは内心荒れてた上に、広告というコンプライアンスも糞もない業界で、また心を病むことになったんですがね。
今でこそ、セクハラやパワハラや残業がどうのこうのうるさいんですが、私の頃もそういう意識はあったにはあったんですが、ここまで敏感ではなかったです、マジで。
例の電○社員の事件以来、けっこう浄化されたらしい話は聞きますけど、相変わらず不夜城なんだろうなって思います。
それ以降のその電○の仕事は博○堂の所に流れたという噂なんで、もう代理店の営業も下請けもパッツンパッツンなんだろうなってのは想像できますが・・・


話はそれたんですが、とりあえず通常でいたらとにかく思考してしまう。
私は本当に考える生き物です。
自分のとりまく状況、みんなの幸せ。
本当に考えるのをやめないとどうにかなってしまいそうなんで
薬でも飲んで気分を紛らわしてます。
周りからみたら、ただのメンヘラの癖に病人扱いされるのは嫌で、心の医者や薬は飲みたくなんですよね。
というか、そんなのに頼らなくても自分で再起できるんで・・・えぇ、マジで心も強いんですよ。

で、元々私は市販ジャンキーなので用法要領を守ってギリギリの所でストップできるんです


経験則的にwwwww


良い子が真似するといけないんで、薬の名前は教えませんけど。
それにんまりダメになると車の運転もできなくなるんで、そこそこにしていますけど、久しぶりのこの感覚に
多幸感を体全体で受け止めている感じですw


なんか、いい感じで吹っ切れてきたので色々集中して資格の勉強の続きや
仕事の準備もやれそうな気がします。
とりあえず、こういう風に腐るのも6月いっぱいと決めているので、7月からはまたお仕事したり
なんかすると思います。

6月だけは自分の世界に堕ちさせてくれ、頼む、本当にお願いします!

7月から絶対頑張るからぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ


でもさ、私がこんなにイッパイイッパイなのに、私を支えてくれる人

身近にいねぇぇぇぇっぇーーーーーwwww

人徳のなさにまた涙がちょちょ切れそうでw


明らかに私の様子がおかしいのに、旦那は総スルーだし・・・
多分こういうメンヘラには深く関わりたくないんだと思います、私もそうだし、そう思います。
週末も恒例で釣りにいってますし。
でも、「行かないで」ってすがらなかった自分は、きっと旦那に慰めてもらいたいわけじゃないんだなぁとぼんやり思ったわけですよ。



とりあえず、こういうシャキシャキの時はやたら重低音の曲が聞きたくなるので
車は低音シリーズのCD積んで、街を徘徊するゾンビのごとく騒音巻きちらしてます。
うっさいんで、大きい幹線道路でしかやってませんがwwww
ちょっとキメながら低音聞きながら運転してたら
マジで思考がシャットウダウンされるので、ストレス発散にはもってこいです。


ええ、普通はもっと違うことでストレス発散するんです。
そして私の場合は意図的に計算してやっているので、悪質な上に本当にただの趣味ですね。

堕ちるのも期限つきで決めて、量も調整しながらやっているので
ご心配なく、ホント放っておいたらそのうち元に戻ります。
救いが欲しいわけじゃないんです。
優しい言葉が欲しいわけじゃないんです。



悲しい、狂うことすらできないのか・・・チクショウ。





というか、とある方にお返事してて気づいたんですが

>個人的には、なんというか、自分で、自分の状態に気づいて、助けを求められる人は案外、少数なのではないかと思ってしまいます。
人間というのは、自分を客観的に見過ぎると、それこそ死にたくなるのでは、と思っていたりするからです。
無意識の防衛本能が、自分の状態を正しく見れなくしているのかなとも思うのです。

この言葉にハッとしてしまいました。
本当に心が壊れてしまった人は自分すら見えないのか・・・
そう思ったら私はなんて冷たい人間なんだろう・・・と思ったりして。
自分すら見えてない人に色々考えろとか言ってたのか。。。
もう詰みだな、これ(笑)

ヤバイ、やっぱりやらかしているじゃねぇかよ、アタイ!!!



とにかく、会いたい会いたい会いたい。。。。




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プロフィール

ときさめ

Author:ときさめ



2015年11月からお絵描きの練習はじめました。


ツイッターやってます。
無言フォロー歓迎^^ノ
ときさめ@ギロチン処刑場


デッサンもどきとか(放置中)






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